Trái Tim Dưới Những Âm Thanh
Hãy để mọi thứ yên tĩnh lại, hãy lắng nghe những âm thanh dưới tiếng ồn ào.
Bạn nói rằng bạn và người bạn đời đang ở trong giai đoạn cãi vã không ngừng, cả hai đều mệt mỏi, nhưng không phải vì họ không yêu nhau, mà là họ không biết vấn đề nằm ở đâu.
Làm sao để biết, hai người liệu có không phù hợp, hay chỉ cần thêm thời gian để hòa hợp?
Câu hỏi này tôi cũng đã đặt ra cho chính mình. Tôi từng nói với bạn A, người cùng tôi sống chung, rằng chúng tôi rất “không phù hợp”. Tính cách, thói quen, và cả sự khác biệt về tính cách khiến chúng tôi nhanh chóng xảy ra xung đột. Đến bây giờ, đôi khi trong lúc cãi vã, tôi vẫn tự hỏi: “Chúng ta có thật sự không phù hợp?” Nhưng dù suy nghĩ như vậy, điều đó không ngăn cản chúng tôi tiếp tục yêu thương nhau. Chúng tôi nhận thức được rằng chúng tôi không phù hợp, không mong muốn trở thành một cặp đôi hoàn hảo, và chúng tôi hiểu rằng việc bất đồng là điều bình thường. Đối với việc chung sống, chúng tôi không còn mơ mộng về tình yêu lãng mạn, mà coi nó như một kỹ năng chưa học được, “học cách sống chung với người bạn yêu”. Cãi vã và xung đột là điều không thể tránh khỏi, miễn là mỗi lần chúng tôi tiến bộ một chút, thì mọi thứ sẽ ngày càng tốt đẹp hơn.
Tôi đã thấy những cặp đôi thực sự ăn ý, giống như những bộ phận được thiết kế để lắp ráp vào nhau, hoàn hảo đến mức không thể tách rời. Tôi cũng đã thấy những người trong mối quan hệ trước đầy xung đột, nhưng khi đổi đối tượng, dường như họ đã thay đổi con người mình, những vấn đề trước đây biến mất. Có người vốn dĩ tính cách dễ chịu, có thể hòa hợp với bất kỳ ai. Có người khỏe mạnh về mặt tâm lý, giỏi trong việc yêu thương, và khi ở bên họ, kỷ niệm chỉ toàn là niềm vui.
Nhưng đó là câu chuyện của người khác. Ít nhất tôi biết rằng tôi không phải là kiểu người như thế. Tôi không mong đợi tìm được một người tình hoàn hảo dành riêng cho mình.
Đầu tiên, bạn cần hiểu mình là ai. Bạn cũng có thể hiểu rõ hơn về bản thân thông qua tương tác tình cảm. Đôi khi, bạn có thể là người khó chung sống nhất, không thể đồng cảm với người khác, luôn cảm thấy không an toàn, nhưng bạn không biết điều đó. Khi bạn đã hiểu rõ bản thân, hãy hiểu người bạn yêu. Anh ấy/cô ấy là một con người sống động, không chỉ là nhân vật phẳng trong trí tưởng tượng của bạn.
Không ai biết ai sẽ yêu ai, ai sẽ cùng ai đến già. Điều này không do một người quyết định, cũng không thể lên kế hoạch trước. Nhưng tôi biết một điều, dù không phù hợp hoặc chỉ cần thêm thời gian để hòa hợp, sự tồn tại của tình yêu, mối quan hệ có thể tiếp tục hay không, phụ thuộc vào ý chí của cả hai người. Nếu bạn vẫn muốn tiếp tục, thì không có gì có thể ngăn cản bạn. Nhưng nếu do nhiều yếu tố, cả hai đều cảm thấy tiếp tục quá mệt mỏi, thậm chí không biết tại sao phải tiếp tục, hoặc có người không muốn tiếp tục, điều đó không có nghĩa là “bỏ cuộc”, “không còn yêu nữa”, “thiếu kiên nhẫn”. Tình yêu tự nhiên xảy ra, cũng có thể tự nhiên biến mất, “nỗ lực” và “cố chấp” chỉ cách nhau một đường biên mỏng. Tự nhiên chia tay cũng là một cách yêu.
Khi xung đột liên tục xảy ra, ngoài việc suy nghĩ về sự phù hợp của chúng ta, tôi nghĩ bạn nên tự hỏi, “Chúng ta vẫn còn yêu nhau không?” Tình yêu không chỉ đơn thuần là “Tôi nghĩ tôi yêu bạn”, “Nhưng cô ấy đã đối xử với tôi tốt như thế”, “Chúng ta đã từng hạnh phúc biết bao”, “Sống chung rất đau khổ, nhưng chia tay còn đau khổ hơn”. Tôi nói về “hiện tại”, trong lúc tranh cãi liên tục và xung đột không ngừng, bạn vẫn “yêu” nhau không? Hay quá khứ mặc dù tích lũy được tình cảm, tạo thành sự phụ thuộc, có những kỷ niệm đẹp, nhưng thời gian này, bạn có thể đã bỏ bê tình yêu, hoặc do các yếu tố cá nhân, bạn dần dần trở nên ích kỷ (hoặc tự cho là đúng), coi mối quan hệ là điều hiển nhiên, hoặc bạn gặp phải khủng hoảng cuộc sống, hoặc đang trong tình cảnh không thuận lợi, không hài lòng, không hạnh phúc. Bạn tập trung nhiều sức lực vào “sự kiện bên ngoài”, với người bạn đời của bạn, bạn chỉ có nhu cầu, muốn được an ủi, thông cảm, hiểu biết, nhưng bản thân bạn tạm thời không có khả năng “yêu”, đôi khi cả hai đều ở trong tình trạng này, khi chung sống, bạn chỉ đang giải tỏa cảm xúc, biểu đạt nhu cầu, thậm chí mang áp lực, rắc rối từ thế giới bên ngoài về thời gian chung sống với người bạn đời, như vậy tranh cãi là điều không thể tránh khỏi.
Một khả năng khác là, mặc dù tình cảm vẫn còn, nhưng bạn không thể thoát khỏi những tưởng tượng về tình yêu và mối quan hệ. Giai đoạn cãi vã này chủ yếu là do “tôi nghĩ bạn phải làm thế này”, “tôi mong bạn làm điều đó cho tôi”, “tôi nghĩ chúng ta hiện tại nên thế này”, không tập trung vào thực tế của việc chung sống, không khám phá ra cách chung sống và sinh hoạt chung dựa trên tương tác thực tế của cả hai, mà chỉ đơn thuần là mỗi người đều đầu tư tưởng tượng và nhu cầu chung sống, tình yêu và mối quan hệ vào người kia, dẫn đến cảm thấy không hài lòng, không thoải mái, những sự không hài lòng này không thể giải quyết thông qua giao tiếp hiệu quả, trông giống như “cãi vã liên tục”, những tranh cãi này không dựa trên “ý kiến khác nhau”, mà có thể là “cả hai đều muốn người kia nghe theo mình”.
Quay lại với câu hỏi gốc, chúng ta vẫn còn yêu nhau không? Tình yêu này đang ở trạng thái nào? Hiện tại, tôi có khả năng yêu bạn không? Bạn có khả năng yêu tôi không? Khi chúng ta cãi nhau không ngừng, chúng ta có đang yêu không? Hay chúng ta đang tranh giành quyền kiểm soát, hoặc trước đây đã tích lũy đủ hiểu biết và tin tưởng, nhưng hiện tại chỉ đang “đối mặt với sự chênh lệch giữa thực tế”. Khi những xung đột hàng ngày, sự chung sống thực tế, được cụ thể hóa trong chi tiết, “tình yêu” được thể hiện như thế nào, và bạn thể hiện bản thân trong tình yêu như thế nào, tất cả đều được thể hiện trong mối quan hệ. Tình yêu của hai người cũng trải qua một sự thay đổi chất lượng, những tranh cãi và xung đột hiện tại giống như một “kiểm tra”, người bạn yêu sẽ thể hiện như thế nào khi đối mặt với khó khăn, xung đột, và cảm xúc, bạn sẽ đáp ứng, đón nhận như thế nào. Khi bạn hiểu tranh cãi và xung đột theo góc nhìn này, không chỉ là vấn đề “có phù hợp không”, mà là, chúng ta có thể nhìn thấy lời khuyên của tình yêu trong tranh chấp không, những tiếng khóc, cáo buộc, tranh cãi, tranh luận, thậm chí chỉ là những lời chỉ trích vô lý, nếu trong lòng bạn vẫn giữ ý định “cố gắng yêu”, có thể chuyển đổi thành “mỗi câu nói tranh cãi đều đại diện cho một vấn đề cần được hiểu”, và không chỉ là một phía, mà cả hai đều có thể ở trong tình trạng cần.
Như vậy, ai có thể lấy sức mạnh để chuyển đổi? Tất nhiên, đó là người có khả năng yêu nhiều hơn. Luôn có người cần bình tĩnh, đứng dậy, nâng cao những tranh cãi luẩn quẩn này. Dừng lại “Bạn như vậy là không yêu tôi”, “Tại sao tôi đều phải nghe theo bạn”, “Nhưng bạn không làm điều đó”, dù không phù hợp hoặc cần thêm thời gian để hòa hợp, khi bạn vẫn ở trong mối quan hệ, luôn có người phải ra mặt giải quyết vấn đề. Tôi khuyến khích bạn, tự nguyện trở thành người đó, cố gắng thoát khỏi vòng lặp không ngừng tranh cãi. Nếu bạn đã đến mức muốn chia tay, vậy thì còn gì không thể thảo luận? Trừ khi bạn chưa từng thực sự yêu đối phương, nếu không, chia tay không phải là điều đau lòng nhất sao? Khi bạn nghĩ rằng bạn và người bạn yêu đang tiến đến cuối con đường tình yêu vì tranh cãi liên tục, tại sao bạn không dừng lại, kiềm chế lòng tự trọng, cảm xúc, và thậm chí nghi ngờ rằng mình chưa được yêu tốt, hãy tạm gác nhu cầu của bản thân lại, kiên nhẫn nghe xem người bạn yêu đang tranh cãi với bạn về điều gì? Cô ấy/cậu ấy thực sự muốn nói gì, có điều gì bạn có thể làm được. Khi người bạn yêu tranh cãi với bạn, bạn không cần phải tranh cãi. Khi tranh cãi xảy ra, bạn cố gắng trở thành người biến “tranh cãi” thành “trao đổi” và “nghe”. Có thể bạn sẽ nghe ra câu trả lời thực sự, liệu bạn và người bạn yêu có còn yêu nhau, liệu bạn có nên tiếp tục, liệu bạn có thể tiếp tục, câu trả lời sẽ rất rõ ràng.
Người yêu không muốn tiếp tục, không cần phải tiếp tục. Tình yêu là tự nhiên, không cần phải ép buộc. Chỉ khi chúng ta chưa nhìn rõ được những điều khiến chúng ta đau khổ là gì, chúng ta chưa biết liệu chúng ta đau khổ vì xung đột khi chung sống, hay chỉ đơn giản là sợ mất, không muốn chia tay, sợ cô đơn, hoặc bạn không hiểu rõ, bạn thực sự chưa biết yêu, cũng không biết cách xử lý tranh chấp, giải quyết xung đột, bạn chỉ đang yêu, và mỗi lần đến lúc thực sự thực hành tình yêu, những điều không phải là tình yêu sẽ xuất hiện để cản trở bạn. Lần này, hãy thử can đảm, dù tiếp tục hay chia tay, đừng vội vàng, có thể đây là thời gian cuối cùng bạn chung sống, vậy thì, dù là những cuộc cãi vã khó nghe nhất, những cuộc tranh cãi vô lý nhất, cũng là hình ảnh cuối cùng của việc chung sống, bạn có muốn vội vàng thoát khỏi nó? Hay muốn quay ngược thời gian? Bạn có muốn không gặp lại cô ấy/cậu ấy? Hay muốn ôm chặt người đó? Có lẽ câu trả lời cuối cùng là, dù trải qua tranh chấp, bạn vẫn yêu, vẫn sẵn sàng nhượng bộ, tạo ra không gian cho tình yêu phát triển, và cho nhau thêm thời gian, chung sống tốt đẹp hơn. Hoặc có thể, bạn cuối cùng đã nhìn thấy phần mình không thích ở người bạn yêu, hoặc bạn thấy người đó đã yêu người khác, hoặc tình yêu của bạn không thể thực hiện tốt, chia tay là quyết định tốt hơn, có thể kết thúc buồn, nhưng mọi thứ này vẫn đáng để thử, khi cơn bão tranh cãi quấn quýt lấy bạn, liệu bạn có thể dũng cảm vươn tay ra, không phải chỉ là chỉ trích, mà là dừng lại, là ôm ấp, là để mọi thứ yên tĩnh lại, lắng nghe những âm thanh dưới tiếng ồn ào.
Nếu không phải vì tình yêu, tại sao lại cãi nhau như vậy? Đối mặt với người bạn yêu, tại sao không thử cho nhau một cơ hội, hai cơ hội, thậm chí kết quả cuối cùng vẫn là chia tay, ít nhất trong những lần chung sống cuối cùng, bạn cũng có thể giúp nhau hiểu rõ hơn về tình yêu.
Từ khóa:
- Tranh cãi
- Hòa hợp
- Tình yêu
- Xung đột
- Chung sống