Tại sao đàn ông không thích phụ nữ thông minh?
Khi chúng ta không hiểu rõ một người, chúng ta thường chọn lựa an toàn cho bản thân mình nhất.
Vì sao đàn ông lại không thích phụ nữ thông minh?
Bởi vì những người thiếu tình yêu thường xuyên phải đối mặt với sự không hài lòng. Nguyên nhân của sự không hài lòng rất nhiều, trong đó có một điều được các nhà xã hội học gọi là “thiếu hụt tương đối” (Relative Deprivation).
Thiếu hụt tương đối đến từ các yếu tố bên ngoài, đặc biệt khi chúng ta nghĩ rằng những nhu cầu của mình đáng lẽ đã được đáp ứng nhưng bị cản trở bởi các yếu tố bên ngoài, đặc biệt là khi “người khác có mà tôi không có”.
Thiếu hụt tương đối này cũng có thể giải thích một số hiện tượng gây phiền nhiễu trong mối quan hệ nam nữ. Ví dụ, cách đây vài ngày, một người bạn nữ gần bốn mươi tuổi, độc thân và thành công trong sự nghiệp đã hỏi: Tại sao đàn ông Đài Loan không thích phụ nữ thông minh?
Nếu bỏ qua khung cảnh về địa lý và giới tính – không chỉ liên quan đến Đài Loan, mà còn không chỉ giới hạn ở nam giới – thì xung quanh tôi, bất kể nam hay nữ đều có bạn bè không thiếu sự quan tâm của người khác, không chỉ dựa trên ngoại hình, khả năng làm việc và thu nhập. Tuy nhiên, họ đều cảm thấy bị bỏ rơi.
Dĩ nhiên, cảm giác cô đơn của họ là thật, nhưng đôi khi nó không phải đến từ việc những người quan tâm đến họ không tốt, mà do so sánh với người khác.
Có lẽ bạn đã từng làm điều tương tự: sau khi chia tay, bạn vẫn theo dõi tình hình của người cũ qua mạng hoặc thông qua bạn bè chung.
Khi sự luyến tiếc đối với người cũ dần phai nhạt, thái độ ngưỡng mộ mà bạn dành cho họ cũng dần trở lại mức bình thường, thậm chí có lúc tự chế giễu mình “làm sao lại có thể đau khổ vì người này đến mức sống chết”. Nhưng một ngày nọ, bạn bỗng nhiên nhìn thấy ảnh chụp tình cảm của họ, thậm chí cả gia đình ba người xuất hiện trước mắt, khiến tất cả nỗ lực của bạn trong trăm ngày để giành lại tự do tan biến như tro bụi.
Từ cảm giác thiếu hụt tương đối, chúng ta nhận ra một vấn đề: chia sẻ niềm vui có thể khó hơn chia sẻ nỗi buồn.
Khi chúng ta nhìn thấy đồng nghiệp cùng cấp độ, cùng cố gắng đạt được thăng tiến; khi chúng ta chứng kiến bạn gái không bằng mình tìm được hạnh phúc; khi chúng ta nhìn thấy người đồng đội ngày xưa đạt được thành công lớn, khiến chúng ta tự ti.
Những kinh nghiệm này đều nhắc nhở chúng ta rằng chúng ta không hề rộng lượng, chúng ta đầy ghen ghét và không hài lòng, tràn ngập sự căm giận.
Một mặt, chúng ta thất vọng với chính mình, mặt khác, chúng ta lại dâng lên sự căm ghét đối với những người “bất ngờ” sống tốt hơn chúng ta.
Thị trường tình yêu mâu thuẫn
Nói về vấn đề tình yêu theo quan điểm thiếu hụt tương đối, hầu hết không vượt quá phạm vi trên, nhưng nếu bỏ qua những người không nhận thức rõ về bản thân, quá tự phụ và những yếu tố mà con người không thể kiểm soát như số phận và cơ duyên, thì điều này không thể giải thích tại sao trong cuộc sống hàng ngày, có những người vừa có nội lực vừa có ngoại hình, lại không nhận được nhiều cơ hội được yêu thương hơn.
Chúng ta có thể giải thích hiện tượng này thông qua lý thuyết tâm lý hành vi kinh tế:
Thị trường Xoài (Chất lượng kém đẩy chất lượng tốt ra khỏi thị trường)
Khi chúng ta không hiểu rõ một người, chúng ta thường chọn lựa an toàn cho bản thân mình nhất.
Vì vậy, dù một người rất xuất sắc, nhưng để đảm bảo rằng trong quá trình hẹn hò, chúng ta sẽ không bị tổn thương do sự khác biệt nhận thức, đôi khi chúng ta lại chọn người có điều kiện kém hơn, nhưng chúng ta tự tin rằng có thể kiểm soát được.
Này giống như lý thuyết kinh tế của Nobel George Akerlof, ông lấy ví dụ về thị trường ô tô cũ ở Mỹ. Những chiếc xe chất lượng tốt được gọi là Xoài (Peach), trong khi những chiếc xe chất lượng kém được gọi là Chanh (Lemon).
Khi người bán có Xoài, họ tự nhiên không muốn hạ giá bán, trong khi người mua thường vì không thể đánh giá chất lượng xe mà luôn bắt đầu bằng việc trả giá thấp, cho đến khi giá rơi vào khoảng mà người mua có thể chấp nhận rủi ro.
Kết quả là “chất lượng kém đẩy chất lượng tốt ra khỏi thị trường”, vì xe tốt khó bán, nên người ta chỉ nhập thêm nhiều xe chất lượng thấp hơn, phù hợp với kỳ vọng giá của phần lớn người tiêu dùng.
Hậu quả nghiêm trọng hơn là nhà sản xuất cũng không muốn đầu tư nhiều vào việc sản xuất xe chất lượng cao, vì xe rẻ tiền lại được ưa chuộng, mang lại lợi nhuận cao hơn.
Akerlof cho rằng đây là kết quả của sự không cân xứng thông tin giữa người mua và người bán, vì vậy một số người có điều kiện tốt, họ không nhận được ánh mắt quan tâm, vì điều kiện tốt cũng đồng nghĩa với việc khoảng cách giữa họ và người theo đuổi tăng lên.
Khi khoảng cách này lớn hơn mức mà người theo đuổi có thể chấp nhận rủi ro (tuổi tác, đầu tư tài chính, v.v.), họ có thể sẽ chọn bỏ cuộc.
Tuy nhiên, vẫn có những yếu tố không hợp lý tồn tại trong mối quan hệ nam nữ, ví dụ như tình yêu mù quáng, nhưng cơ hội này không chắc chắn sẽ được người theo đuổi (người bán) chấp nhận, tình thế bế tắc nằm ở khoảng cách giá trị trong lòng người mua và người bán.
Sau tất cả, chúng ta không phải là nhà sản xuất ô tô, không thể sở hữu nhiều sản phẩm cùng lúc, chúng ta chỉ có “mình” mà thôi, không thể chịu đựng được giao dịch có rủi ro cao.
Từ đó, khi chất lượng hàng hóa trong thị trường càng ngày càng kém, không chỉ gây hại cho người tiêu dùng, mà còn gây hại cho toàn bộ xã hội.
Những quan điểm như “phụ nữ nên tỏ ra ngốc nghếch để được yêu thương” cũng có thể được giải thích thông qua lý thuyết này, vì khi trở thành Chanh, nghĩa là giảm bớt rào cản để tiếp cận người theo đuổi, thu hút nhiều người hơn.
Tuy nhiên, rủi ro ở đây là, người mua Chanh có thể chính là một Chanh.
Khi xã hội thiếu động lực hướng lên, có nhiều người không có thái độ sống tích cực tạo nên cặp đôi, tạo ra khả năng tiềm tàng cho tình yêu dễ dàng tan vỡ.
Nếu hai người cùng nhau phát hiện ra ưu điểm của nhau, cùng nhau cải thiện bản thân, thì tình yêu sẽ dần nóng lên; nhưng nếu hai người không thể thoát khỏi cảm giác tự chê bai do sự nhượng bộ mang lại, tự chê bai thường vô thức được đổ lên người khác, khiến một người không ổn định về mặt cảm xúc, xem người bạn đời không thuận mắt, gây ra xung đột.
Thực tế, người tức giận không vừa ý với bản thân mình phải cúi đầu.
Có thể tưởng tượng, sau vài mối quan hệ tình cảm tồi tệ, không chỉ cảm giác tự chê bai không được giải quyết, mà còn có thể tăng thêm cảm giác tự ti, thậm chí mất đi hy vọng vào tình yêu, cuối cùng trở nên vô cảm với tình yêu, chấp nhận sống chung với nhau.
Đến mức truyền đạt cho con cái của mình niềm tin mù quáng như “tình yêu không đáng tin”, “không nên kết hôn với người mình yêu nhất” và “người đẹp không đáng tin” khiến hy vọng về tình yêu chưa kịp bùng cháy đã bị dập tắt.
Trong sự kết hợp của sự khác biệt nhận thức và đánh giá rủi ro, đã tạo ra một vòng luẩn quẩn đạo đức và hành vi, từ bỏ việc nâng cao bản thân để tránh rủi ro thấp.
Quay lại vấn đề ban đầu, không phải đàn ông không thích phụ nữ thông minh, mà là những người đàn ông thiếu tự tin đã làm một lựa chọn không công bằng cho bản thân mình.
Trần Cao Hạo Dung
Triết học, giáo dục tiến sĩ, giám đốc Hội Triết học tư vấn Đài Loan, tác giả của hơn mười cuốn sách như “Taming the Beast of the Soul”. Hiện đang sống tại Thượng Hải, chuyên tư vấn và viết lách. Trang web “After Afterwards”, một trang web không có gì khác ngoài chân lý, sự thật và tình cảm chân thành.
Từ khóa:
- tình yêu
- sự không hài lòng
- thiếu hụt tương đối
- thị trường tình yêu
- tự tin