Nhà doanh nghiệp Nhật Bản Kazuo Inamori nói: “Hãy chú ý quan sát xung quanh bạn, tất cả những người dễ nổi giận không ai là người thông minh, cuộc sống của họ hỗn độn. Đừng bao giờ nổi giận, mọi sự nổi giận đều là ngu ngốc. Người giỏi chỉ có một điều trong tâm trí, đó là giải quyết vấn đề, nếu không thể giải quyết thì tìm cách khác để thử, không để cảm xúc chi phối. Hãy nhớ rằng người giỏi không có cảm xúc!” Tại sao người bình thường lại hay nổi giận, còn người giỏi lại không có cảm xúc, Tiến sĩ Marshall Rosenberg đã đưa ra câu trả lời rất thuyết phục trong cuốn sách “Giao tiếp phi bạo lực”. Căn nguyên của việc một người hay nổi giận là không thể phân biệt giữa kích thích và nguyên nhân.
Vì người khác kích thích bạn, bạn nổi giận, đó là lựa chọn của bạn. Khi người khác kích thích bạn, bạn cũng có thể không nổi giận mà thay vào đó là tìm hiểu nguyên nhân của kích thích và cố gắng giải quyết vấn đề, lúc này bạn có thể không nổi giận, vì sự tập trung của bạn nằm ở việc nghiên cứu vấn đề chứ không phải ở cảm xúc của bản thân. Vương Tiểu Ba nói: “Tất cả mọi đau khổ của con người, về bản chất, đều là sự tức giận đối với sự bất lực của chính mình.” Sự tức giận chỉ là bề ngoài, gốc rễ là do năng lực không đủ. Người giỏi không có cảm xúc, không phải họ thực sự không có cảm xúc, mà là khi nói chuyện họ không bao giờ xen lẫn những cảm xúc tiêu cực khiến người khác khó chịu, hoặc nói cách khác, khi họ có cảm xúc họ sẽ không mở miệng. Điều này không chỉ là vấn đề về thái độ, mà còn là một kỹ năng. Có 3 kỹ năng quan trọng sau đây quyết định liệu bạn có cơ hội trở thành người quản lý cảm xúc giỏi, một người thông minh biết cách giao tiếp.
01. Khả năng ít nói, nhiều nghe và thấu hiểu cảm xúc của người khác
“Thấu hiểu cảm xúc của người khác” có nghĩa là, với thái độ tôn trọng, tìm hiểu trải nghiệm của người khác, trước hết phải lắng nghe họ bằng cả tâm hồn. Chuang Tzu mô tả việc nghe như sau: “Nghe bằng tai, nghe bằng tâm, nghe bằng khí. Tai dừng lại ở âm thanh, tâm dừng lại ở sự phân biệt, khí là trạng thái trống rỗng và mở rộng để đón nhận mọi thứ.” Chúng ta có thể nghe theo ba cách: nghe bằng tai, nghe bằng tâm, nghe bằng khí. Nghe bằng tai, chúng ta chỉ nghe được âm thanh; nghe bằng tâm, chúng ta có thể phân biệt và hiểu thông tin; còn nghe bằng khí, là trạng thái tâm hồn trống rỗng và mở rộng, có thể đón nhận mọi thứ. Sự lắng nghe thực sự là một trải nghiệm vượt qua các giác quan, không chỉ nghe bằng tai, mà còn “nghe bằng tâm” để thực sự hiểu đối phương, “nghe bằng khí” để chấp nhận mọi thứ đối phương nói. Có sự lắng nghe phù hợp, mới có thể nói đến việc thấu hiểu. Thấu hiểu là đặt mình vào vị trí của người khác, chứ không phải từ góc độ của bản thân để an ủi hay đưa ra những lời khuyên bề ngoài. Để thấu hiểu người khác, phải hoàn toàn loại bỏ những định kiến và đánh giá trước đó, đạt đến trạng thái “cùng tồn tại” với người khác. Trong cuốn sách “Giao tiếp phi bạo lực”, triết gia Martin Buber giải thích trạng thái “cùng tồn tại”: “Dù tình huống trong cuộc sống có nhiều điểm tương đồng, nhưng mỗi khoảnh khắc đều như một đứa trẻ sơ sinh, mang khuôn mặt mới mẻ, chưa từng có và sẽ không bao giờ tái hiện. Bạn không thể chuẩn bị trước cách phản ứng, cũng không thể dừng lại ở quá khứ. Cuộc sống kêu gọi bạn cùng tồn tại trong hiện tại, chịu trách nhiệm và toàn tâm toàn ý.” Bản chất của thấu hiểu là kiềm chế ham muốn tự biểu đạt, quên đi nhu cầu của bản thân, làm trống tâm hồn, quan sát, lắng nghe và hiểu người khác, hiểu thế giới. Thấu hiểu chạm đến bản chất chung của con người, do đó tạo ra giá trị to lớn. Bạn thực sự thấu hiểu cảm xúc của người khác, người khác chắc chắn sẽ đáp lại bạn bằng sự thấu hiểu tương tự.
02. Khả năng diễn đạt cảm xúc và nhu cầu dựa trên sự thật khách quan không mang tính phê phán
Con người là động vật tình cảm, khi giao tiếp, thường pha loãng thậm chí biến dạng sự thật khách quan, xen lẫn nhiều bình luận cá nhân và cảm nhận của bản thân để thảo luận vấn đề, hậu quả không chỉ dễ khiến bản thân trở nên kích động, mà còn dễ kích thích cảm xúc của đối phương. Để thoát khỏi trạng thái giao tiếp tùy tiện dựa trên tình cảm, Marshall Rosenberg trong cuốn sách “Giao tiếp phi bạo lực” đã đề xuất một phương pháp tinh tế, đó là trước khi giao tiếp, hãy quan sát sự thật khách quan mà không mang tính phê phán. Khó khăn ở đây là phân biệt giữa sự thật khách quan quan sát được và bình luận cá nhân. Ông viết: “Quan sát, giống như niềm tin, là điều quan trọng. Tôi vui vẻ chấp nhận bạn nói tôi đã làm gì hoặc chưa làm gì, tôi cũng vui vẻ chấp nhận bình luận của bạn. Nhưng đừng lẫn lộn giữa những gì tôi làm và phản ứng của bạn.”
Trong tiểu thuyết “Vòng Thành”, sau khi vừa từ nhà Phương Hồng Kiên trở về, Tôn Dung Gia có nhiều bức xúc, cô nói với Phương Hồng Kiên: “Sao anh không sớm nói với em? Nhà em không có những quy tắc này, em vừa rời trường học, hoàn toàn không biết những điều này, phiền phức lắm! Em không vui làm dâu nhà họ Phương nữa!” Hồng Kiên an ủi: “Không sao cả, em đi mua vài phong bì đỏ, thay em đưa cho họ.” Dung Gia nói: “Em mặc kệ anh làm gì, dù sao em cũng không thể làm cho gia đình anh hài lòng. Hai nàng dâu của anh, không ai dễ đối phó. Những lời bố anh nói cũng kỳ lạ; Tôn Dung Gia, một cử nhân đại học, đến nhà họ Phương làm công việc không lương! Hừ! Gia đình anh không giàu đến vậy đâu.” Hồng Kiên không thể kiềm chế được: “Anh cũng không bảo em làm công việc không lương, anh chỉ khuyên em không cần đi làm việc.” Trong đoạn đối thoại này, Tôn Dung Gia đã xen lẫn nhiều bình luận cá nhân và cảm nhận, khiến Phương Hồng Kiên mất kiên nhẫn, cuộc đối thoại nhanh chóng biến thành cãi vã. Thực tế, Phương Hồng Kiên có thể cảm nhận được sự khó xử và buồn bã của Tôn Dung Gia. Nếu Tôn Dung Gia trong cuộc đối thoại, bỏ qua những từ ngữ gây kích động như “quy tắc”, “không dễ đối phó”, “kỳ lạ”, “công việc không lương”, chỉ trình bày sự thật “không có tiếng nói chung với hai nàng dâu của Phương Hồng Kiên, không quen cách nói chuyện của bố Phương Hồng Kiên” và diễn đạt cảm xúc “rất khó chịu” cùng nhu cầu “muốn ít gặp mặt hơn”, thì giao tiếp giữa vợ chồng sẽ suôn sẻ hơn nhiều. Phân biệt rõ ràng giữa quan sát và bình luận, và khi nói, cố gắng loại bỏ bình luận chủ quan, chỉ trình bày sự thật khách quan, sẽ giúp bình ổn cảm xúc cá nhân. Mang theo tâm trạng ổn định để diễn đạt cảm xúc và nhu cầu, sẽ dễ dàng hơn để nhận được sự hiểu biết từ người khác, cũng như dễ dàng đạt được mục tiêu của mình. Sử dụng tư duy giải quyết vấn đề thay vì phát tiết cảm xúc tiêu cực, chính là sự khác biệt lớn nhất giữa người giao tiếp giỏi và người bình thường.
03. Khả năng giải thích mọi thứ bằng thái độ tích cực và lạc quan
Tiến sĩ Marshall Rosenberg trong cuốn sách “Giao tiếp phi bạo lực” nói: “Nguyên nhân khiến người ta buồn bã không phải là sự việc bản thân, mà là cách họ nhìn nhận sự việc.” Thái độ bình tĩnh của một người không phụ thuộc vào hiện trạng cuộc sống của họ, mà phụ thuộc vào cách họ giải thích những gì họ gặp phải. Tô Thức trong bài “Thử bút tự thư” đã viết về một trải nghiệm bị đày đến Hải Nam: “Khi tôi mới đến Hải Nam, nhìn quanh bốn phía nước biển mênh mông, tôi cảm thấy buồn bã và tự hỏi: ‘Khi nào tôi mới có thể rời khỏi hòn đảo này?’ Sau đó, tôi suy nghĩ: ‘Trời đất nằm trong nước, chín châu nằm trong biển lớn, Trung Quốc nằm trong biển nhỏ, có sinh linh nào không sống trên đảo? Nghĩ đến điều này, tôi có thể mỉm cười.’” Khi tôi mới đến Hải Nam, nhìn bốn phía biển nước mênh mông, tôi cảm thấy buồn bã và tự hỏi: ‘Khi nào tôi mới có thể rời khỏi hòn đảo này?’ Sau một thời gian suy nghĩ, tôi nhận ra: Hải Nam là một hòn đảo, nhưng nếu nhìn rộng ra, trời đất nằm trong nước, chín châu nằm trong biển lớn, lục địa nằm trong biển nhỏ, lẽ nào có sinh linh nào không sống trên đảo? Tại sao phải tự thương hại mình? Nghĩ đến đây, Tô Thức không thể không cười lớn! Tô Thức đã biến một việc xấu thành một việc tốt, rồi trở lại với thái độ lạc quan. Đối với người thông minh, thái độ bình tĩnh không liên quan đến thuận lợi hay khó khăn trong cuộc sống, họ có một hệ thống giải thích hoàn hảo để đối mặt với mọi khó khăn và vấn đề.
Trong tác phẩm “Tâm”, Kazuo Inamori có một đoạn nói rõ cách người giỏi giải thích thảm họa và khó khăn: “Mọi thứ trong cuộc đời đều là sự phản ánh của nội tâm. Mọi thảm họa đều do nội tâm thu hút, những gì nội tâm không gọi tên, tuyệt đối không đến với ta.” Viktor Frankl trong cuốn sách “Sống có ý nghĩa” nói: “Trong bất kỳ môi trường cụ thể nào, con người luôn có một tự do cuối cùng, đó là tự do lựa chọn thái độ của mình.” Chọn thái độ tích cực, việc xấu có thể trở thành việc tốt, chọn thái độ tiêu cực, việc xấu có thể trở nên tồi tệ hơn. Một người giỏi, có tâm trạng bình tĩnh và khả năng giải quyết vấn đề, chắc chắn có “tâm lý tốt” để nhìn nhận mọi việc, có lòng rộng lượng để hiểu và chấp nhận mọi thứ, và có sự thản nhiên và can đảm để diễn đạt cảm xúc và nhu cầu thực sự dựa trên sự thật. Mong rằng chúng ta đều có ý thức tu dưỡng bản thân, trở thành người mạnh mẽ trong cuộc sống, dù đối mặt với bất kỳ sự việc nào cũng có thể giữ được tâm trạng bình tĩnh và có khả năng giải quyết mọi vấn đề một cách thản nhiên.
Từ khóa: thái độ, giao tiếp, thấu hiểu, cảm xúc, giải quyết vấn đề