Bạn có cảm thấy nặng nề mỗi ngày không?
Bạn có thường xuyên rơi vào những xung đột tâm lý vô nghĩa như lo lắng quá mức, tự phê bình, do dự, nghi ngờ bản thân, băn khoăn về quá khứ, tiêu tốn nhiều thời gian và năng lượng trong vòng luẩn quẩn của những cảm xúc tiêu cực không? Hãy cẩn thận, bạn đang tự tiêu hao mình!
Tiêu hao tâm lý giống như có hai người nhỏ trong thế giới tinh thần của bạn, họ có quan điểm và lý tưởng khác nhau, vì vậy họ cãi nhau không ngớt, liên tục kéo nhau. Trong quá trình này, tài nguyên tâm lý của con người sẽ bị tiêu hao.
Một khi bạn rơi vào tình trạng tiêu hao tâm lý, dù nằm ườn cả ngày, bạn vẫn cảm thấy mệt mỏi.
Muốn dừng lại việc tiêu hao, bạn phải có thói quen tư duy không tiêu hao bản thân, hãy bắt đầu từ 4 lần buông bỏ sau đây!
1. Buông bỏ sự chấp niệm với người khác
Trong bộ phim “Nóng Bỏng”, Lạc Anh là một cô gái thiếu tự tin, cô sợ không được yêu nên luôn cố gắng làm hài lòng mọi người. Lạc Anh chuyển quyền thừa kế nhà cho em gái, em gái cảm thấy việc lấy đi ngôi nhà của cô là điều đương nhiên. Để giúp em họ tham gia chương trình, cô nhận được không phải là sự biết ơn mà là ánh mắt khinh thường của em họ. Bạn thân cướp đi người yêu cũ của Lạc Anh, để tránh mang tiếng là người thứ ba, cô yêu cầu Lạc Anh tham dự đám cưới và làm phù dâu, Lạc Anh cũng đã đồng ý. Để Hạo Khôn có thể tham gia cuộc thi, cô còn đi vay trước lương của sếp năm nghìn tệ, thực tế, Hạo Khôn chỉ coi cô là nơi dừng chân tạm thời. Lạc Anh nghĩ rằng bằng cách tặng hết hai quả táo duy nhất cho bạn bè, cô có thể đổi lấy tình cảm gia đình mà cô mong muốn. Lạc Anh đã hy sinh cho người khác bằng nỗi đau nhưng không nhận được bất kỳ sự cảm thông nào. Cuối cùng, Lạc Anh buông bỏ sự chấp niệm với người khác, tập trung vào sự phát triển của chính mình. Cô không chỉ giảm cân thành công và trở thành một cô gái xinh đẹp, mà còn đấu trận với một võ sĩ quyền Anh chuyên nghiệp. Louise Hay trong cuốn sách “Xây Dựng Cuộc Đời” viết, mỗi người đều phải chịu trách nhiệm cho mọi thứ trong cuộc sống của mình. Chúng ta tạo ra những trải nghiệm cuộc sống của mình, sau đó lại từ bỏ sức mạnh sáng tạo đó và đổ lỗi cho người khác về sự thất bại trong cuộc đời. Nhưng thực tế, không có ai, việc gì, nơi nào, vật gì có khả năng kiểm soát chúng ta, vì chỉ có “chúng ta” mới có thể làm chủ suy nghĩ nội tâm của mình. Muốn trở nên tốt hơn, bao giờ cũng là vì yêu bản thân, chứ không phải để làm hài lòng người khác.
2. Buông bỏ nỗi đau từ gia đình gốc
Trong cuốn sách “Ông Gà Vàng Đi Thăm Bác Sĩ Tâm Lý”, Ông Gà Vàng sinh ra trong một gia đình giàu có nhưng lạnh lùng về mặt tình cảm, ông nội và cha của anh đều là những người thành đạt, nhưng họ bận rộn với công việc, ít quan tâm đến nhu cầu tình cảm và sự phát triển cá nhân của anh. Môi trường gia đình thiếu ấm áp, khiến Ông Gà Vàng trải qua sự cô đơn và bị bỏ qua trong quá trình trưởng thành, gây ra tổn thương tình cảm tiềm ẩn. Cha của anh đặt kỳ vọng cao, mong muốn anh đạt được thành tích học tập xuất sắc và trở thành người kế thừa thành công của gia tộc. Áp lực từ kỳ vọng cao này thường khiến Ông Gà Vàng cảm thấy không thể đáp ứng yêu cầu của cha mẹ, dẫn đến khủng hoảng nhận dạng giá trị bản thân và lo lắng. Do gia đình quá chú trọng thành tựu và địa vị xã hội, bỏ qua thế giới nội tâm và trải nghiệm tình cảm của Ông Gà Vàng, khiến anh gặp khó khăn trong việc xử lý vấn đề tình cảm cá nhân và mối quan hệ, sâu bên trong ẩn chứa những vấn đề tâm lý chưa giải quyết. Qua nhiều cuộc trò chuyện và điều trị với bác sĩ tâm lý Cánh Diều, Ông Gà Vàng dần nhận ra những vấn đề này và bắt đầu thử chấp nhận cảm xúc của mình, khám phá thế giới nội tâm, từ đó bước trên con đường tự chữa lành và phát triển tâm lý. Qua điều trị tâm lý, anh đã học cách đối phó với nỗi đau từ gia đình gốc, cải thiện chất lượng cuộc sống và sức khỏe tâm thần. Thực tế, chúng ta đều là nạn nhân, hơn nữa cha mẹ cũng không thể dạy cho chúng ta những điều họ không biết. Nếu cha mẹ không biết cách yêu bản thân, họ làm sao có thể dạy bạn yêu bản thân? Dù sao, họ cũng đã cố gắng dạy cho chúng ta những gì họ học được từ khi còn nhỏ.
3. Buông bỏ sự kỳ vọng quá mức với người bạn đời
Rolf Dobelli trong cuốn sách “Chiến Lược Tư Duy Minh Mẫn” nói rằng, cuộc sống hạnh phúc là một trạng thái, đây là hiểu lầm phổ biến, sai, chỉ có thông qua việc điều chỉnh liên tục, chúng ta mới có thể làm cho cuộc sống trở nên hạnh phúc. Hệ thống miễn dịch cũng cần được điều chỉnh liên tục để hoạt động hiệu quả. Đó là lý do tại sao một cuộc hôn nhân có vẻ hoàn hảo, vợ chồng hợp tác tốt, cuối cùng lại tan vỡ. Chỉ cần trải nghiệm năm phút cuộc sống vợ chồng, chúng ta sẽ hiểu rằng, nếu không có sự điều chỉnh và sửa chữa liên tục, cuộc sống không thể tiếp tục, mọi mối quan hệ cần được duy trì liên tục. Dữ liệu về tình yêu cho thấy, phần lớn xung đột trong cuộc sống hôn nhân là vĩnh viễn. Chính xác hơn, tỷ lệ này là 69%. Dù có mâu thuẫn, các cặp vợ chồng này vẫn hài lòng với cuộc hôn nhân của họ, vì họ đã tìm ra cách đối phó với những vấn đề không thể thay đổi, những vấn đề này không thể đánh bại họ. Họ học cách để vấn đề treo lơ lửng, thậm chí còn châm biếm nó một cách hài hước.
4. Buông bỏ khao khát kiểm soát con cái
Hầu hết các bậc phụ huynh thường nghĩ: con cái là cuộc đời của tôi. Họ coi vấn đề của con cái cũng là vấn đề của mình, chỉ nghĩ đến con cái, hoàn toàn mất bản thân. Nhiều đứa trẻ phải chịu đựng những vết thương tình cảm nghiêm trọng vì cha mẹ của họ quá tự kỷ, khao khát kiểm soát. Khi đối mặt với tình huống này, trẻ em hoặc thanh thiếu niên không thể nhìn nhận vấn đề một cách bình tĩnh, thiếu sức mạnh bảo vệ bản thân, thường tự trách móc bản thân về những khó khăn mà họ đang gặp phải, khiến họ bị mắc kẹt trong vết thương tình cảm suốt đời. Người khác không sống để thỏa mãn kỳ vọng của bạn, và con cái cũng không sống để thỏa mãn kỳ vọng của cha mẹ. Can thiệp hoặc gánh vác vấn đề của người khác sẽ làm cuộc đời của bạn trở nên nặng nề và đau khổ. Nhưng dù cha mẹ có gánh vác vấn đề của con cái, con cái vẫn là cá nhân độc lập, không sống theo cách mà cha mẹ mong muốn. Học tập, công việc, người yêu hoặc thậm chí hành vi hàng ngày của con cái sẽ không hoàn toàn theo ý muốn của cha mẹ. Chỉ có bản thân mới có thể thay đổi mình, ngay cả cha mẹ cũng phải buông bỏ vấn đề của con cái. Càng gần gũi, càng phải phân biệt rõ ràng những vấn đề của mình và những vấn đề của con cái. “Học tập” có thể là vấn đề của con cái, nhưng “để con cái học tập” là vấn đề của cha mẹ. Tâm lý học không ủng hộ chủ nghĩa buông thả, mà là hiểu rõ con cái đang làm gì và bảo vệ chúng. Điều quan trọng là có thể xây dựng mối quan hệ tin tưởng trong cuộc sống hàng ngày, để khi con cái gặp khó khăn, chúng có thể tìm đến cha mẹ một cách chân thành.
5. Albert Schweitzer nói: “Cuộc sống giống như một chuyến đi, điều quan trọng không phải là đích đến, mà là cảnh đẹp dọc đường và tâm trạng ngắm nhìn cảnh đẹp đó.” Tôi mong muốn có một trạng thái yên bình: có thể tìm thấy niềm vui hàng ngày, không tiêu hao tinh thần, biết ơn mọi thứ; tối có thể ngủ ngon, không lo lắng lung tung, sáng hôm sau cũng có thể đón chào ngày mới bằng tâm trạng bình thường. Cuối cùng, trích dẫn một đoạn từ Louise Hay trong cuốn sách “Xây Dựng Cuộc Đời”: Tôi có sức mạnh tái tạo bản thân, và sức mạnh này cũng cho tôi khả năng tạo ra hoàn cảnh của mình. Oán giận, phê phán và tự trách là những mẫu tư duy gây hại nhất. Chúng ta phải buông bỏ quá khứ và tha thứ cho mọi người. Chúng ta phải sẵn sàng bắt đầu học cách yêu bản thân. Ở đây và bây giờ, là điểm khởi đầu mới của tôi. Trong cuộc đời tôi, mọi thứ đều tốt đẹp.
Từ khóa: tiêu hao tâm lý, buông bỏ, tự yêu, gia đình gốc, kiểm soát con cái