Những lúc chúng ta đối xử với người thân thiết nhất bên cạnh mình, tại sao không ít hơn sự coi như đương nhiên, mà thay vào đó là nhiều hơn sự biết ơn để giữ ấm và bảo quản tình cảm?

Bao nhiêu mối quan hệ đã bị phá hủy bởi bốn từ này: “coi như đương nhiên”.

01

Khi tôi đang ăn sáng, chồng tôi đột nhiên nói một cách đáng yêu rằng: “Cảm ơn em.” Tôi hơi bối rối: Cảm ơn vì điều gì? Anh ấy trả lời: “Tôi cảm thấy hạnh phúc khi tôi cảm thấy hạnh phúc, tôi muốn cảm ơn em.” Tôi không thể nhịn cười.

Có lúc anh ấy giúp tôi lấy một vật gì đó, tôi cũng sẽ quen miệng nói: “Cảm ơn em nha.”

Vào những ngày đầu tiên, anh ấy thường nói: “Không cần cảm ơn tôi.” Thậm chí có ngày anh ấy còn đặc biệt đề cập đến vấn đề này.

Tôi nhìn anh ấy: Nhưng tôi muốn cảm ơn anh!

Mục đích của anh ấy không đạt được.

Như vậy, từ lời cảm ơn này sang lời cảm ơn khác, chúng tôi đã đi qua nhiều năm.

02

Khi chồng tôi mới gia nhập công ty, thời điểm đó là mùa tuyển sinh, hầu hết những người cùng thời gian vào công ty đều là sinh viên tốt nghiệp, đa số chưa kết hôn.

Một đồng nghiệp cùng thời gian vào công ty là người tuyển dụng, tuổi tác lớn hơn một chút, đã kết hôn vài năm.

Trong một buổi hoạt động mở rộng, mọi người trêu chọc và yêu cầu người đồng nghiệp đó chia sẻ về điều quan trọng nhất trong hôn nhân.

Anh ấy suy nghĩ một lát rồi nói: “Niềm tin và lòng biết ơn.”

Khi chồng tôi kể lại cho tôi nghe, chúng tôi đã ở bên nhau ba năm, tình yêu vẫn còn ngọt ngào: Giá trị quan đã được hòa hợp, cảm giác mới mẻ vẫn chưa mất, niềm tin càng thêm vững chắc.

Dù là những điều tốt đẹp của người kia hay sự hy sinh của chính mình, chúng tôi đều coi đó là đương nhiên. Sự khách sáo trên ngôn ngữ chỉ đơn thuần là thói quen cá nhân.

Sau hai hoặc ba năm nữa, trải qua một số biến cố, chúng tôi có những hiểu biết khác về hôn nhân, vì câu nói “cảm ơn” của anh ấy vào bữa sáng, tôi lại nhớ tới từ “lòng biết ơn” mà tôi chưa từng thực sự hiểu rõ.

03

Có lẽ, chỉ khi cùng nhau trải qua những năm tháng trong cuộc sống hàng ngày, chúng ta mới thực sự hiểu được tầm quan trọng của lòng biết ơn trong hôn nhân.

Thể hiện lòng biết ơn, nghĩa là chúng ta chân thành coi mọi hành động của đối phương là biểu hiện của tình yêu, nghĩa là chúng ta quý trọng và tôn trọng mối quan hệ này.

Nhưng nhiều mối quan hệ phát triển đến một giai đoạn nhất định, không chỉ là việc thể hiện lòng biết ơn, mà người ta thường chỉ thể hiện sự thất vọng và không hài lòng.

Trong giai đoạn đầu của tình yêu, dưới sự kích thích mạnh mẽ của tình cảm và dục vọng, cơ thể chúng ta tiết ra một lượng lớn hormone tình yêu. Những hormone này khiến chúng ta mất đi một phần lý trí, che giấu một phần bản thân, chúng ta chủ yếu thể hiện những khía cạnh tốt của mình và không tính toán đến việc trả lại cho người kia.

Chúng ta định nghĩa hành vi ban đầu của đối phương và trạng thái mối quan hệ này là “nó nên như thế”.

Nhưng trạng thái say đắm này chắc chắn không thể kéo dài mãi. Theo tâm lý học, “khi con người nhận được thứ họ mong đợi, sau một thời gian ngắn họ sẽ quen với những thứ mới mà họ sở hữu và không còn cảm thấy thỏa mãn.” Khi sự hưng phấn giảm dần, tình cảm trở nên bình lặng, chúng ta cố gắng tìm lại bản thân đã tạm thời che giấu, sự chú ý của chúng ta đối với lẫn nhau tự nhiên sẽ giảm, sự hy sinh cũng sẽ giảm theo.

Nếu bạn không hiểu quy luật tất yếu của tình yêu, bạn sẽ tiếp tục đòi hỏi mối quan hệ duy trì “nó nên như thế”, đòi hỏi đối phương làm những điều “nên làm”.

Nếu đối phương đã từ từ mở rộng bản thân, thể hiện ra những khía cạnh chân thật hơn, thì việc đòi hỏi anh ấy vẫn như trong giai đoạn say đắm chắc chắn sẽ gây thất vọng, thậm chí có thể lầm tưởng rằng tình yêu đã chết.

Nhưng nếu chúng ta có thể hiểu được trong thất vọng này: mọi thứ mà đối phương đã cống hiến trước đây không phải là “đương nhiên”, và với một trái tim biết ơn, xác nhận sự hy sinh của đối phương, tạo ra phản hồi tích cực, mối quan hệ lành mạnh độc lập nhưng vẫn phụ thuộc vào nhau sẽ được xây dựng lại. Chúng ta có thể tìm lại sự thỏa mãn trong hôn nhân.

04

Thực tế, không chỉ trong tình yêu và hôn nhân, bất kỳ mối quan hệ nào cũng nên tránh “đương nhiên”.

Gần đây, chúng tôi cần tiền, ngoài việc vay ngân hàng, còn vay mượn từ người thân và bạn bè.

Khi mở miệng trước, chúng tôi đều đã trao đổi: Người khác không muốn vay cũng rất bình thường, không có ai có nghĩa vụ giúp đỡ chúng tôi. Nhưng khi một người thân từ chối với một cách không thoải mái, sau khi cúp điện thoại, chồng tôi vẫn không kìm được cơn giận: Không vay có thể nói thẳng, thái độ này là gì?

Có lẽ chính vì họ là người thân quen nên tiềm thức vẫn cho rằng họ nên giúp đỡ chúng tôi, cảm xúc thất vọng và tức giận mới khó kiểm soát như vậy.

Đặt trong công việc cũng vậy. Nhiều người cho rằng cấp dưới, thậm chí là đồng nghiệp, hợp tác với công việc của họ là đương nhiên, khi giao việc thường thiếu sự giao tiếp chi tiết, thậm chí là thiếu tôn trọng.

Chúng ta luôn không ngừng phân biệt “trong” và “ngoài”, điều này sẽ khiến chúng ta đối xử với người khác dễ dàng hơn.

Đối với những người được xếp vào “ngoài”, chúng ta sẽ không tự giác phòng bị, cũng giảm bớt kỳ vọng; khi chúng ta xem một người là “người của mình”, chúng ta sẽ không phòng bị, nhưng cũng không tự giác đặt ra một kỳ vọng và niềm tin đặc biệt.

Nhưng đôi khi, chính vì không phân biệt rõ ràng giữa niềm tin và kỳ vọng, chúng ta sẽ có một giả định trong tâm: “Vì tôi tin tưởng bạn, nên tôi mới có kỳ vọng cao như vậy.” Điều này khiến chúng ta coi sự hy sinh của đối phương là đương nhiên, khi kỳ vọng lặp đi lặp lại không đạt được, thậm chí còn nghi ngờ tình cảm của đối phương.

Nhưng về bản chất, ngoài chính mình, tất cả mọi người đều là người ngoài. Đặt quá nhiều kỳ vọng vào người khác thực sự là một điều dễ dàng dẫn đến thất vọng.

05

Hơn nữa, “đương nhiên” thường mang theo một chút sự chắc chắn mà chúng ta không dễ dàng nhận ra:

Chúng ta là vợ chồng, nên bạn phải làm như thế này với tôi;

Bạn là cha mẹ/cô con, nên bạn phải làm như thế này cho tôi;

Bạn là bạn của tôi, nên khi tôi gặp khó khăn, bạn phải làm như thế này…

Điều chắc chắn này sẽ tạo áp lực và cảm giác tội lỗi tâm lý cho đối phương. Hãy đặt mình vào vị trí của họ, không ai thích bị yêu cầu phải làm gì đó mà không nhận được sự biết ơn và đáp trả xứng đáng.

“Đây là việc bạn nên làm” là cách để thể hiện sự lịch sự, nếu thay bằng “Đây là việc bạn phải làm” thì sẽ trở thành mệnh lệnh, nghe như kiểu sẽ gây ra tranh cãi.

“Tôi hy vọng bạn sẽ làm như thế này” là cách để thể hiện ý muốn và gợi ý, nếu thay bằng “Bạn phải làm như thế này” thì sẽ trở thành lệnh trên đầu, rất khó chấp nhận.

Hôn nhân là sự ngưỡng mộ lẫn nhau và sự cam kết, cha mẹ và con cái là mối quan hệ huyết thống không thể tách rời, bạn bè là sự đồng thuận về giá trị và sự phù hợp về tình cảm…

Những mối quan hệ này, nhiều sự hy sinh đều xuất phát từ lòng tự nguyện, đó là mục đích để xây dựng mối quan hệ. Nhưng khi chúng ta nhận được quá nhiều sự cống hiến từ người khác, thời gian dài, sẽ làm mờ ranh giới giữa “anh ấy muốn” và “anh ấy phải”.

Con người không phải là chương trình vận hành tự động, một khuôn mặt “đây chỉ là việc bạn nên làm” là sự thiếu tôn trọng đối với sự hy sinh của người khác. Sử dụng quá mức tình cảm và mối quan hệ giữa người với người, dễ dàng khiến người kia chán ghét và trốn tránh.

Nếu bạn thực sự trân trọng mối quan hệ này và người này, tại sao lại phải tạo áp lực lớn như vậy cho họ?

Người có giáo dưỡng trả tiền để tận hưởng dịch vụ do nhân viên cung cấp, họ vẫn sẽ lịch sự nói “cảm ơn”.

Đối xử với người thân thiết nhất bên cạnh mình, tại sao không ít đi sự coi như đương nhiên, mà thay vào đó là nhiều hơn sự biết ơn, để giữ ấm và bảo quản tình cảm?

Có lẽ, sự thay đổi này có thể bắt đầu từ một việc nhỏ, từ việc nói “cảm ơn” bắt đầu.