Hiểu đúng cách để quan tâm đến người khác

Trong tất cả các mối quan hệ thân thiết, việc quan tâm đến đối phương là một phần không thể thiếu. “Quan tâm” không chỉ là một trạng thái tinh thần mà còn là một hành động cụ thể. Tuy nhiên, chúng ta thường chỉ cảm nhận được sự quan tâm về mặt tình cảm nhưng lại khó thực hiện nó một cách hiệu quả.

Đối với cha mẹ và con cái, sự quan tâm trở thành sự kiểm soát quá mức; trong mối quan hệ yêu đương, nó biến thành sự giám sát như “kiểm tra vị trí”; và giữa bạn bè, nó trở thành sự khám phá mang tính ác ý. Khi đối mặt với những câu hỏi dồn dập từ những người quan tâm đến mình, bạn chỉ muốn khóc và nói: “Yêu thương như vậy có thể khiến người ta tự tử.” Điều này có thể xuất phát từ việc cách thức quan tâm đã sai lầm. Hôm nay, chúng ta sẽ cùng tìm hiểu làm thế nào để quan tâm đến người khác một cách hiệu quả?

Những người chỉ muốn quan tâm nhưng mỗi lần đặt câu hỏi lại giống như đang thẩm vấn một kẻ phạm tội.

Có phải cách thức quan tâm cũng được “kế thừa”? “Các bạn tụ tập ở đâu? Ăn gì vậy? Tổng cộng bao nhiêu tiền? Mỗi người chia nhau bao nhiêu? Nơi tụ tập xa không?” Cô ấy tham gia một bữa tiệc của các bạn học, sau khi về nhà, cô ấy phải đối mặt với một loạt các câu hỏi từ bố mẹ. Cô ấy cảm thấy rất khó chịu, không biết bắt đầu từ đâu. Khi cô ấy bắt đầu trả lời, cô ấy nhận ra rằng bố mẹ thực sự không quan tâm đến câu trả lời của mình, cuộc trò chuyện lại chuyển sang chủ đề khác. “Lần nào cũng vậy!” Cô ấy nghĩ trong lòng – bố mẹ chỉ liên tục đặt ra các câu hỏi, liệu họ có thực sự quan tâm đến mình không? Nếu nói bố mẹ không quan tâm đến mình, cô ấy cảm thấy oan uổng, nếu không quan tâm thì sao họ lại hỏi nhiều như vậy? Nhưng nếu nói bố mẹ quan tâm, cảm giác của cô ấy là hoàn toàn chân thật và không thể che giấu – đúng vậy, từ nhỏ đến lớn, cô ấy chưa bao giờ cảm thấy bố mẹ thực sự quan tâm đến mình, mỗi lần họ chỉ giống như các phóng viên tại một cuộc họp báo, bắn ra hàng loạt câu hỏi. Còn cảm xúc của cô ấy, ai quan tâm đến điều đó? Nhưng bi thảm thay, “Tôi đã trở thành chính bản thân tôi mà tôi ghét nhất” – điều này vẫn xảy ra: cô ấy phát hiện ra rằng sau khi có bạn trai, cô ấy giống như bố mẹ vậy! Khi bạn trai cô ấy trở về sau bữa tiệc, cô ấy rất muốn biết đã xảy ra gì trong bữa tiệc, và những câu hỏi như chuỗi hạt ngọc mà cô ấy từng cảm thấy mệt mỏi đều trào ra khỏi miệng: “Bạn tụ tập ở đâu? Ăn gì vậy? Tổng cộng bao nhiêu? Ai mời cơm? Hay là chia đều?” Cô ấy chắc chắn là nhạy cảm, có thể nhận ra bạn trai mình hơi khó chịu, nhưng cô ấy cảm thấy rất buồn: cô ấy thực sự muốn biết! Nhưng sau khi bạn trai kể lại, cô ấy vẫn cảm thấy lòng trống rỗng và cảm thấy mình cách xa anh ấy. Liệu chỉ có hỏi không ngừng mới có thể biểu lộ sự quan tâm? Từ câu chuyện trên, chúng ta có thể cảm nhận được rằng cha mẹ của cô ấy rất mong muốn biết chi tiết về cuộc sống của con mình, nhưng, nên biết gì? Biết bằng cách nào? Quanh quẩn hỏi con về mọi thứ, liệu đây có phải là cách tốt nhất để hiểu họ? Những câu hỏi quan trọng này thực sự chưa được nhận thức.

Rõ ràng, những câu hỏi của cha mẹ cô ấy chủ yếu tập trung vào việc kiểm soát cô ấy từ góc độ thực tế, chứ không phải dẫn dắt cô ấy từ góc độ cảm xúc và tinh thần. Khi con gái tham gia bữa tiệc, họ chỉ đơn thuần đặt câu hỏi xung quanh sự kiện này, tạo ra một luồng tấn công thông tin từ mọi góc độ, điều này có thể khiến người trong cuộc cảm thấy bị nuốt chửng. Ngoài ra, nhiều cha mẹ Trung Quốc quan tâm đến con mình vì lo lắng: “Bạn ăn sạch sẽ không? Mọi người cùng ăn có đáng tin cậy không? Món ăn đắt không? Có bị chặt chém không?” Đằng sau sự lo lắng là sự không tin tưởng, ý nghĩa ẩn chứa là: “Tôi không tin rằng bạn có thể làm được.” Chúng ta thường nghe người khác giải thích hành vi của họ: “Tôi không phải vì quan tâm đến bạn mới hỏi bạn sao? Nếu không phải vì bạn, tôi cần phải làm gì?” Việc đặt câu hỏi vì quan tâm không sai, nhưng động cơ tốt bụng không thể che giấu hậu quả gây tổn thương. Nếu như cách thức cha mẹ cô ấy và cô ấy đối với bạn trai của mình như trong câu chuyện, thì giống như việc ném phi tiêu, ném liên tiếp, chỉ cần sơ sẩy có thể gây tổn thương. Thật đáng tiếc, nếu không trải qua một số việc, kinh nghiệm của người khác rất khó để truyền đạt. Cha mẹ của cô thuộc thế hệ đầu thập kỷ 60, bối cảnh thời đại đặc biệt đã hình thành nên tính cách đặc biệt của họ, thêm vào đó là cách nuôi dạy, đã khiến họ không học được cách biểu lộ sự quan tâm và quan tâm đến người khác, chỉ biết “kiểm tra”, “thẩm vấn” và “theo dõi”. Họ chỉ biết về các sự kiện thực tế, có thể không hiểu tầm quan trọng của cảm xúc. Vì không ai quan tâm đến cảm xúc của họ, họ đã mặc định học được một quan niệm rằng: cảm xúc không quan trọng. Không có trải nghiệm thực sự và hiệu quả về sự quan tâm, việc nuôi dưỡng thế hệ sau giống như việc một người ăn xin phải trao vàng cho con mình, điều này thực sự khó khăn cho thế hệ cha mẹ.

Làm thế nào để quan tâm đến người khác một cách hiệu quả?

Nếu bạn muốn thể hiện sự quan tâm và lời chào hỏi của mình, bạn có thể hỏi như thế nào? Dưới đây là ba gợi ý có thể giúp bạn quan tâm một cách hiệu quả:

1. Từ cảm xúc bắt đầu: Một câu hỏi chứa quá nhiều câu hỏi sẽ truyền đạt cảm xúc lo lắng tràn trề của bạn, việc đột nhiên nhận được nhiều lo lắng và chất vấn như vậy có thể khiến người khác cảm thấy bối rối. Vì vậy, hãy học cách tách câu, và cố gắng bắt đầu từ cảm xúc và tình cảm, để người khác cảm nhận được sự quan tâm của bạn. Ví dụ: Nếu bạn muốn thể hiện sự quan tâm đến bạn đời của mình, bạn cũng có thể thử hỏi: “Bạn có vui vẻ trong buổi tụ tập hôm nay không?” hoặc “Có điều gì thú vị không?” Tôi nghĩ khi một người được hỏi như vậy, họ sẽ cảm thấy rằng người khác thực sự quan tâm đến mình, quan tâm đến tâm trạng của mình, chứ không chỉ đơn thuần là tra khảo. Như vậy, họ có thể bắt đầu chia sẻ trải nghiệm của mình từ “Rất vui! Chúng tôi hôm nay đã đi đến XXX, rất vui vẻ…”, và cánh cửa giao tiếp sẽ tự nhiên mở ra. Chỉ khi đó, hai bên mới thực sự “ở cùng nhau”.
2. Mở cửa luôn tốt hơn đóng cửa: Câu chuyện ở đầu bài viết không có ngoại lệ đều là những câu hỏi đóng, có thể trả lời bằng “có” hoặc “không”, hoặc là câu hỏi cụ thể về vật chất, xoay quanh “What”, “Where” và “Which”. Nhưng cuộc trò chuyện hàng ngày cũng có thể sử dụng kỹ thuật tư vấn tâm lý, đó là đặt nhiều câu hỏi mở. Ví dụ: “Bạn cảm thấy về XXX thế nào?” hoặc “Có điều gì thú vị muốn chia sẻ với tôi không?” Đây đều là những câu hỏi mở xoay quanh “How”, dẫn dắt người khác chia sẻ trải nghiệm và cảm xúc của mình, điều này hiệu quả và hiệu suất cao hơn nhiều so với việc tra khảo đóng cửa.
3. Nghe luôn quan trọng hơn hỏi: Nếu bạn thực sự quan tâm đến cuộc sống của cha mẹ, con cái, bạn đời, bạn bè của mình, hãy cố gắng ít hỏi hơn, nhiều nghe hơn, cảm nhận đối tác, lắng nghe nhu cầu và khát vọng của họ, tránh biến cuộc trò chuyện thành một phiên thẩm vấn như tòa án. Trong phim “Inside Out”, Joy đã cố gắng hết sức để làm Bing Bong cười, nhưng Sadness lại có thể làm được điều đó, bởi vì cô ấy đã chọn đồng cảm. Mặc dù cách thức quan tâm đến người khác khác nhau tùy theo từng người, có người thích trực tiếp giải quyết vấn đề, có người thích ở bên cạnh để hiểu cảm xúc của bạn, có người có thể không biểu lộ nhưng vẫn âm thầm chú ý; ngoài ra, mỗi người cũng có sở thích khác nhau đối với cách thức quan tâm nào hiệu quả hơn. Nhưng, những nguyên tắc này thể hiện sự đồng cảm cơ bản nhất của một người. Mỗi người đều có một khởi điểm tốt khi quan tâm đến người khác, đừng để những hành động không phù hợp che giấu thiện ý của bạn.