Chuyện về những lời nói không chân thành
Có những người càng khi họ yếu đuối hoặc không biết phải làm gì, họ càng thích nói những lời đe dọa, khiến mọi người xung quanh cảm thấy bị đâm chọc. Trên thực tế, họ không thực sự nghĩ như vậy. Vậy phải làm gì trong tình huống này?
Theo cao sỹ Gao Hao Rong, trong tác phẩm “Sức mạnh chữa lành của câu chuyện”, có hai câu chuyện:
Một cô gái đã hẹn hò với một chàng trai khi cô đang học đại học. Cô trang điểm và mặc một chiếc váy ngắn, tất lưới đen trước khi ra khỏi nhà. Khi bố cô nhìn thấy cô trong phòng khách, ông đã mắng cô: “Con mặc đồ như một cô gái điếm.” Cô gái cảm thấy bị xúc phạm sâu sắc. Dù biết rằng bố cô, một giáo viên, có tính cách bảo thủ và không có ý xấu khi nói như vậy, nhưng cô vẫn không thể quên được điều đó và không thể tiếp tục trò chuyện với bố mình một cách tự nhiên.
Một cậu bé ở miền Nam nước Mỹ nhảy múa dưới ánh trăng. Mẹ cậu hỏi cậu đang làm gì, và cậu trả lời: “Con muốn đến mặt trăng.” Mẹ cậu cười và nói: “Rất tốt! Nhưng nhớ về ăn tối nhé!” Cậu bé sau đó đã trở thành phi hành gia đầu tiên trên Mặt Trăng – Neil Armstrong.
Chúng ta sử dụng ngôn ngữ hàng ngày, đã sử dụng nó trong nhiều năm, nhưng không hẳn ai cũng hiểu rõ sức mạnh của nó.
Ngôn ngữ giống như nước, nước có ba trạng thái khác nhau, ngôn ngữ cũng vậy.
Ngôn ngữ có thể trở thành dưỡng chất cho sự phát triển của con người, giống như người mẹ của Neil Armstrong, bà đã khuyến khích thay vì phê phán hoặc phủ nhận con mình. Ngược lại, ngôn ngữ cũng có thể trở thành một vũ khí gây tổn thương, giống như trường hợp của cô gái, lời nói của bố cô đã trở thành nỗi đau tâm lý giữa cô và bố.
Sau cùng, đằng sau ngôn ngữ là một trái tim, trong đó chứa nhiều suy nghĩ. Những suy nghĩ này được biểu đạt qua ngôn ngữ, trở thành gia vị trong cuộc sống, đôi khi mang vị đắng, đôi khi mang vị ngọt.
Những hương vị này tạo nên vị giác trong cuộc sống, tạo ra vui buồn. Tuy nhiên, có những lời nói không chân thành, không đơn giản chỉ là những từ ngữ thông thường.
Như nhà tâm lý học John Bowlby đã đề cập đến trạng thái phụ thuộc không lành mạnh, một trong số đó là sự phụ thuộc lo lắng (Anxious Attachment).
Trẻ em lớn lên với nỗi lo sợ tách biệt có thể phát triển thành một trạng thái sợ hãi đối với sự gắn kết. Họ rất cần sự chú ý, và khi không nhận được sự chú ý, họ sẽ mất cảm giác an toàn, dẫn đến việc họ đặc biệt nhạy cảm với hành vi của những người xung quanh. Sự nhạy cảm này khiến họ dễ dàng mất kiểm soát cảm xúc, dễ nổi giận.
Trong bảy tội lỗi nguyên thủy theo Kinh Thánh, một trong số đó là cơn giận dữ.
Tuy nhiên, cơn giận dữ mà sự phụ thuộc lo lắng đề cập không chỉ liên quan đến quản lý cảm xúc không đúng cách, mà còn ẩn chứa cảm giác bất lực hoàn toàn trái ngược với sự nóng giận đầy nhiệt huyết.
Trong trạng thái giận dữ, người ta dễ dàng nói những lời không chân thành, giống như con dúi nở rộng bản thân, dựng đứng những cái gai. Khi chúng ta chỉ tập trung vào cái gai, chúng ta giống như đang nhìn vào người khác đang rống lên, la lối hay nói những lời thô lỗ.
Điều này cũng chỉ ra mối quan hệ tương sinh giữa cảm giác bất lực và cơn giận dữ. Khi chúng ta tỏ ra hung dữ như con dúi, chúng ta có một ảo tưởng rằng chúng ta mạnh mẽ.
Chúng ta đủ mạnh để bảo vệ bản thân yếu đuối của mình, đến mức đôi khi chúng ta không thể phân biệt được liệu chúng ta có đuổi được kẻ xấu hay chỉ là đuổi được người tốt. Chúng ta có thật sự đạt được sự an toàn hay chỉ đơn thuần là cô lập chính mình.
Vì vậy, cơn giận dữ xuất phát từ cảm giác bất lực là một phản ứng cảm xúc mà mỗi người đều có thể gặp phải, bởi vì trong một số tình huống không thể làm gì khác, chúng ta phải sử dụng cách này để bảo vệ bản thân.
Tuy nhiên, nếu những người xung quanh không bị làm cho sợ, họ có thể phát hiện ra rằng những tiếng rống, lời la ó và những lời thô lỗ có thể chỉ là một lời cầu xin đến sự an toàn bên trong, mong muốn người khác dừng lại và không rời bỏ mình.
Nếu có một đối tượng cụ thể, ví dụ như đứa trẻ đối với bố hoặc mẹ, hoặc cư xử một cách vô lý với bạn bè, có thể là do họ muốn nhận được sự chú ý tích cực từ đối phương, giống như “anh ấy đang nhìn tôi,” cảm giác an toàn này.
Trong tình cảnh bất lực, lời nói mất kiểm soát là kết quả của việc quản lý cảm xúc không đúng và phản ứng lo lắng cần sự chú ý. Tuy nhiên, cách này thường chỉ gây ra hậu quả ngược lại.
Dù nguyên nhân đằng sau là gì, ngôn ngữ giống như viên đạn đã bắn ra, không thể quay lại. Sự tấn công từ cơn giận dữ do cảm giác bất lực gây ra là một sự thật đã định hình. Vì vậy, cơn giận dữ và sự tổn thương giống như phản ứng hóa học, mở rộng sự bất lực, giống như một bệnh truyền nhiễm không có hồi kết.
Nhưng điều này không có nghĩa là những cơn giận dữ mất kiểm soát đều là vấn đề của người bất lực.
Đôi khi, đối với những người cần giúp đỡ, những người xung quanh có thể kích hoạt cảm giác bất lực, đó là “cảm giác xấu hổ”.
Ví dụ, trong câu chuyện trước, cô gái bị bố mắng là gái điếm, cô không thể biện minh, cảm thấy bất lực và xấu hổ.
Tương tự, trong quá trình học tập, khi giáo viên hoặc cha mẹ dùng điểm số để dạy dỗ con cái, thậm chí chửi mắng con cái trước đám đông, điều này sẽ gieo hạt giống trong tâm trí trẻ. Nhưng khi cảm giác bất lực biến thành cảm giác xấu hổ, cảm giác xấu hổ này dễ dàng hơn để tạo ra phản ứng nổ mạnh.
Bởi vì cảm giác bất lực liên quan đến một đối tượng chú ý tích cực, ví dụ như kêu gọi cha mẹ “đừng rời xa” hoặc “hãy nhìn tôi”.
Cảm giác xấu hổ kích thích một người tự phủ nhận chính mình, giống như họ không có giá trị, không xứng đáng tồn tại.
Điều này có thể khiến một người, trong tình trạng mất kiểm soát cảm xúc, cố gắng nuốt chửng ngay lập tức đối tượng khiến họ cảm thấy mình không có giá trị.
Ở Đài Loan có câu thành ngữ “chịu đựng nụ cười rồi chuyển sang giận dữ” chính là ý này, ban đầu chúng ta bị chế giễu, vì đã làm một việc ngu ngốc, chúng ta cảm thấy hơi xấu hổ.
Nhưng nếu những lời chế giễu tiếp tục, cảm giác bất lực chuyển thành cảm giác xấu hổ, lửa giận sẽ bùng lên, và những hành động sau đó không thể đoán trước được.
Mục đích của ngôn ngữ là giao tiếp, không chỉ là biểu đạt và lắng nghe.
Cho dù đó là sự giải tỏa từ cảm xúc, đó vẫn là một hình thức biểu đạt có mục đích, và biểu đạt và lắng nghe không thể tách rời.
Cuối cùng, điều này giúp cá nhân giao tiếp một cách hiệu quả với cá nhân khác hoặc với chính bản thân họ, có thể là để giải quyết hiểu lầm, hoặc để bày tỏ nguyện vọng, từ đó đạt được sự thay đổi và hợp tác nhất định.
Giao tiếp hiệu quả, mới có thể xây dựng mối quan hệ tích cực.
Từ khóa:
- Nói không chân thành
- Giận dữ
- Bất lực
- Cảm giác xấu hổ
- Giao tiếp hiệu quả