Đám Cưới và Định Mệnh

Nỗi Sợ Hãi Trước Đám Cưới Được Xắp Đặt

Tôi sợ một ngày nào đó, mẹ tôi sẽ đưa cho tôi một mảnh giấy và nói: “Người này chính là nửa kia của cuộc đời bạn.” Hai người vốn không có cơ hội gặp nhau trong cuộc sống hàng ngày, lại bị ép buộc phải quyết định xem họ có nên kết hôn hay không chỉ sau vài tuần. Nghe lên thật buồn cười.

Sự Can Thiệp Của Mẹ

Tuần trước, mẹ tôi gọi điện và nói rằng một người phụ nữ muốn giới thiệu cho tôi một người bạn trai.

“Bạn đã lớn tuổi rồi, cũng nên lo lắng về việc kết hôn. Chỉ biết làm việc và học hành, nếu cứ như thế này, bạn sẽ càng khó tìm được người yêu.” Mẹ tôi nói với giọng điệu đầy lo lắng.

Tôi biết rằng chỉ cần tôi nói thêm một câu phản đối, chắc chắn sẽ gây ra một cuộc cãi vã giữa mẹ con tôi. Vì vậy, tôi hắng giọng và trả lời một cách bình tĩnh: “Được, mẹ hãy gửi thông tin của anh ấy cho con, để con xem qua.”

Mẹ tôi hài lòng khi tắt điện thoại, ba phút sau, cô ấy gửi qua WeChat một bức ảnh và một đoạn mô tả.

Tôi hoàn toàn không cần mở nó để đoán ra: chàng trai này cao khoảng 175-185 cm, ngoại hình sáng sủa (theo tiêu chuẩn của phụ nữ trung niên), 25-30 tuổi, đang làm việc trong một cơ quan chính phủ, chững chạc và ổn định, gia đình khá giả.

Như tôi đã nghĩ, đây chính là hình mẫu mà mẹ tôi mong muốn ở con rể tương lai.

Quả nhiên, tôi nhanh chóng xóa lịch sử trò chuyện và trả lời mẹ: “Con không muốn làm việc ở nhà, nên thôi nhé.”

Trong thế hệ của cha mẹ chúng tôi, việc mai mối cho những người trẻ tuổi đã đến tuổi kết hôn là điều rất phổ biến. Cha mẹ họ chủ yếu kết hôn và sinh con thông qua cách này.

Nhưng hiện tại, đối với những người độc thân như chúng tôi, việc mai mối giống như một sợi dây căng thẳng trong đầu, chỉ cần chạm nhẹ cũng có thể đứt gãy.

Tại sao sau hai hoặc ba thập kỷ, mọi người đều không muốn chấp nhận việc mai mối nữa?

Nhân Chứng Thất Bại Của Mai Mối

Tôi có một người bạn học trung học, hãy gọi anh ấy là A. Anh ta là một người có nhân phẩm tệ hại đến mức đáng sợ.

Có một thời gian, trường học phổ biến chơi PSP, hầu hết các bạn nam có điều kiện kinh tế tốt đều có một cái. A không có tiền nên đã lợi dụng lúc lớp học không ai, đã trộm PSP của bạn cùng bàn. Sau hai tháng, anh ta tự tin mang PSP đó trở lại trường, nhưng bị bạn cùng bàn phát hiện (vì anh ta đã đánh dấu đặc biệt, dễ dàng nhận ra). Điều khiến người khác tức giận nhất là A kiên quyết không thừa nhận, nói rằng dấu hiệu đó là do anh ta tạo ra. Teacher cũng không thể làm gì hơn, sự việc vì vậy mà chấm dứt.

A còn đặc biệt thích châm biếm người khác.

Trường có những người đàn ông nổi tiếng vì khả năng chiến đấu, A luôn ở bên cạnh họ, mặt tỏa sáng. Anh ta mua thuốc lá và nước cho họ hút uống, khi họ chiến đấu, anh ta cầm túi, khi họ tán tỉnh, anh ta đưa ra lời khuyên. Anh ta luôn khoe khoang mối quan hệ của mình với họ, nhưng thực tế, họ thậm chí có thể không nhớ tên anh ta.

Sau này, người đàn ông này đã gây ra rắc rối với một trường khác và bị một nhóm người chặn ở sân trường, A nhân cơ hội đó đã đá vào anh ta vài cú.

Lần cuối cùng tôi liên lạc với A là cách đây 3-4 năm. Anh ta đã thêm tôi trên WeChat và nói rằng muốn mượn tiền để giúp bạn gái của anh ta phá thai, và sẽ trả lại vào tháng sau. Vì có mối quan hệ với gia đình của tôi, tôi đã cho anh ta mượn. Khi đến hạn trả, anh ta nói rằng cha anh ta đang bệnh nặng, anh ta đang ở bệnh viện chăm sóc, không thể rút tiền từ máy ATM (vào thời điểm đó, ví điện tử chưa phổ biến).

Tôi liền gọi điện cho bố tôi, hỏi bệnh của bố A là gì, bố tôi ngạc nhiên: “Hôm qua tôi còn thấy đơn vị của họ đến đón mẹ A, không nghe nói họ có chuyện gì xảy ra cả.”

Tôi hiểu rõ.

Nhưng chính người như vậy, nếu được đưa vào thị trường mai mối, sẽ không có lỗi gì nhỏ nào có thể bị phát hiện.

25 tuổi, cao 178 cm, da trắng, dáng thon, ngoại hình sạch sẽ, làm việc trong lĩnh vực tài chính ngân hàng, bố mẹ đều làm việc trong cơ quan chính phủ, gia đình thuộc loại khá giả.

Nói chung, anh ta và người mà mẹ tôi muốn giới thiệu cho tôi không khác nhau nhiều.

Nỗi sợ hãi lớn hơn là tất cả giáo viên từng dạy anh ta, những người lớn tuổi từng biết anh ta, đều nhận xét rằng anh ta là một người thông minh và dễ thương.

Cho đến cả bố tôi cũng nói với tôi: “A trông khá ổn.”

Gần đây tôi nghe nói rằng một người đồng nghiệp đã giới thiệu cho anh ta một cô gái, và họ sẽ kết hôn vào cuối năm. Một số người bạn học cũ của chúng tôi đều than thở trong nhóm.

Một Sự Thật Thô Lỗ

Việc này khiến tôi nhận ra rằng, tôi không sợ việc mai mối, tôi sợ rằng người được giới thiệu cho tôi không phải là người mà người lớn mô tả.

Chắc chắn sẽ có người phản bác tôi: ngay cả khi không biết, bạn và người bạn được giới thiệu sẽ dần dần nhận ra họ là ai sau một thời gian dài.

Tôi trả lời: “Không chắc chắn đâu.”

Nhất là khi bạn và người bạn là người ngoài thành phố đang cố gắng sống sót ở thành phố lớn, bạn chỉ biết về quá khứ của nhau thông qua thông tin và lời kể từ người giới thiệu.

Tôi đã thấy quá nhiều người giới thiệu chỉ dựa trên một số tiêu chí cơ bản đã muốn khen ngợi đối phương: chiều cao 180 cm, bằng cấp từ Đại học 985, lương hàng tháng 15 nghìn, có căn hộ 70 mét vuông trong vòng 5 vòng.

Về nhân phẩm, tính cách và quan điểm, thì không đáng nhắc tới. Mọi người đều có thể dùng cùng một từ để tóm tắt: nhân phẩm tốt, tính cách tốt. Hết.

Hơn nữa, ngay cả khi bạn gặp một người giới thiệu đủ trách nhiệm, anh ta đã kiểm tra mọi thông tin và điều kiện của người kia, rồi nói: “Không vấn đề gì, người này thực sự rất tốt.”

Nhưng độ tin cậy của câu nói này có bao nhiêu?

Một người muốn che giấu bản thân trong thời gian ngắn không hề khó.

Một người họ hàng của tôi, một cô gái, đã từng đi mai mối. Cô ấy là một sinh viên thạc sĩ tài chính từ một trường 211 trong nước, đang thực tập tại một công ty tư vấn lớn. Đối tác của cô ấy là một tiến sĩ du học, đang làm việc trong bộ phận nghiên cứu của một công ty đa quốc gia, thu nhập cao, theo lời đồn, anh ta là một người lịch lãm và vui vẻ, không quá đẹp trai nhưng có sức hấp dẫn nhân cách mạnh mẽ.

Hai người đều sống ở thành phố cấp hai, đã sống cùng nhau một năm và quyết định kết hôn. Sau khi kết hôn, vợ cảm thấy không ổn, đã tra hỏi nhiều lần, chồng mới thú nhận: bằng cấp và bằng tốt nghiệp đều là giả, thực sự anh ta đang làm việc trong công ty đa quốc gia, nhưng ở bộ phận kỹ thuật, lương không phải là 8-10 nghìn như đã nói, mà chỉ là 4-5 nghìn.

Hai người hiện đang ly hôn.

Trái Tim và Định Mệnh

Tôi sợ một ngày nào đó, mẹ tôi sẽ đưa cho tôi một mảnh giấy và nói: “Người này chính là nửa kia của cuộc đời bạn.”

Hai người vốn không có cơ hội gặp nhau trong cuộc sống hàng ngày, lại bị ép buộc phải quyết định xem họ có nên kết hôn hay không chỉ sau vài tuần.

Nghe lên thật buồn cười.

Tôi không muốn đi mai mối, không phải vì tôi nghĩ rằng mai mối là điều thấp kém. Mà vì, quá trình mai mối, thay vì nhằm mục đích xây dựng tình yêu, lại giống như một cuộc đàm phán với mục đích kết hôn.

Chúng tôi theo đuổi hiệu quả, muốn hiểu rõ về quá khứ của nhau trong một bữa ăn.

Chúng tôi vội vàng, cầm trên tay một đống thông tin, liên tục xác nhận, sàng lọc, đánh giá, muốn xếp hạng người phù hợp để kết hôn.

Hai người đều cảm thấy mình giống như một quản lý nhân sự của một công ty lớn, hỏi về gia đình, bằng cấp, công việc, thu nhập và tài sản.

Mọi người vội vàng đưa ra nguyên tắc và tiêu chuẩn của mình, giúp chúng tôi loại bỏ nhanh chóng những người không phù hợp:

“Tôi có tình cảm với người chưa từng quan hệ.”

“Tôi muốn có hai đứa con, phải có một là con trai.”

“Tôi hy vọng vợ tôi sẽ làm việc nhà.”

“Tôi hy vọng bạn sẽ viết tên tôi vào sổ đỏ.”

Mỗi mục đều là phản nghĩa của tình yêu và lãng mạn, thậm chí không phải là đồng nghĩa của hôn nhân.

Zhang Ailing đã nói trong bài “Yêu”: “Trong hàng triệu người, gặp được người bạn cần gặp, trong hàng triệu năm, giữa mênh mông vô tận của thời gian, không sớm không muộn, vừa đúng lúc, không có gì để nói, chỉ có thể nhẹ nhàng hỏi: ‘À, bạn cũng ở đây sao?’

Đây mới chính là hình mẫu tình yêu mà tôi mong đợi.

Khúc Kết Của Cuộc Hôn Nhân

Vì vậy, không cách nào thuyết phục bản thân mình đi mai mối dưới sự sắp xếp của cha mẹ và bạn bè.

Tôi gần như sẽ đeo kính màu sắc hơn, phê phán và khắc nghiệt hơn.

Tôi thậm chí không thể làm như chấp nhận những khuyết điểm nhỏ và tật xấu của bạn như tôi làm với bạn bè, mặc dù chúng có thể không đáng kể, thậm chí không liên quan đến nhân phẩm và quan điểm.

Tôi trở nên cầu kỳ và soi mói.

Điều này hoàn toàn không phải là con người thực sự của tôi.

Tuần trước, một người bạn học đã gửi cho tôi một tin nhắn, nói rằng cô ấy sắp kết hôn.

Người bạn trai là một người học khóa trước, hai người đã quen nhau từ khi còn đi học, mặc dù mối quan hệ luôn tốt đẹp, nhưng phải đến năm ngoái mới xác nhận mối quan hệ.

Trong thời gian đó, cả hai đều có bạn gái và bạn trai, trải qua nhiều mối quan hệ, cuối cùng cũng trở về với nhau.

Giống như định mệnh đã sắp đặt.

“Tôi nghĩ có lẽ anh ấy chính là người, và cũng chính là người,” người bạn học của tôi nói với tôi, “Tôi khó có thể tưởng tượng việc được bố mẹ giới thiệu một người lạ và quyết định xem có nên kết hôn hay không. Tôi luôn cảm thấy người kết hôn của tôi phải là người đã tham gia vào nhiều khoảnh khắc quan trọng trong cuộc đời tôi. Chúng tôi hiểu nhau, và quyết định yêu nhau.”

Tôi trả lời cô ấy bằng biểu tượng cảm xúc ghen tị, ngầm thể hiện sự chúc phúc của tôi.

Cô ấy hy vọng tôi sẽ giữ vững trước áp lực kết hôn từ gia đình, sớm gặp được người làm trái tim tôi rung động.

“Tốt nhất là người hiểu rõ nhau,” cô ấy bổ sung.

Tôi cười và nói “Được”, sau đó lặng lẽ đóng cửa sổ chat, suy nghĩ về cách đối phó với bất kỳ cuộc hẹn hò nào có thể xảy ra.

Nhiều chân lý trong cuộc sống, nói thì dễ nhưng làm thì khó.

Nhưng vẫn phải làm.

Chốt Bài

Từ Khóa: Đám Cưới, Mai Mối, Định Mệnh, Tình Yêu, Gia Đình.